第259章 我一念间的矛盾心理 (第2/2页)

“快去快回。别耽搁太久。”
　　
　　我握着手里的两百块钱，点了点头：“好，知道了。”
　　
　　于是，阿雅姐便转身沿着走廊而去，应该是先去熟悉场子去了。
　　
　　我捏着钱，转身朝电梯方向走去。
　　
　　之前在车里那些关于家、关于未来的沉重对话，仿佛被这突如其来的具体任务瞬间冲散，变得遥远而不真实。
　　
　　一旦进入工作状态，那些儿女情长、人生困惑，都显得微不足道，甚至有些可笑。
　　
　　眼下最紧要的，是解决十几号人的晚饭，是确保接下来几个小时的“战斗”有体力支撑，是赚钱。
　　
　　阿雅姐也不例外。
　　
　　她迅速切换了角色，那个流露出脆弱、谈及混不下去、甚至带着点儿孤注一掷想要抓住什么的女人消失了，取而代之的是那个精于算计、务实高效、一切以开工赚钱为第一要义的阿雅姐。
　　
　　关于家的具体构想，此刻也暂时被她锁回了心底某个角落。
　　
　　倒是我，在走向电梯的这段路上，脑子里不受控制地又闪过一些念头。
　　
　　比如，若真像她说的，能很快在这边有房有家……估计，我老家的父母知道了，大概会很高兴吧？
　　
　　在2001年，在我们那个闭塞的乡下，能在外面的城市——尤其是听说很繁华的东莞——站稳脚跟，甚至买房安家，绝对是件了不起、值得夸耀的大事。
　　
　　毕竟我们暂对南下打工的概念，还停留在赚几年钱就回来的阶段，能在外面真正落地生根，是不敢想也想不到的。
　　
　　但这种念头只是一闪而过。
　　
　　阿雅姐？我觉得……还是算了吧。
　　
　　尽管我不说，老家的父母永远不会知道她有着怎样不堪的过去，可问题在于……我自己心里清楚，也……膈应。尤其是刚哥有告诉我，他睡过阿雅姐。
　　
　　这不是简单的道德评判，而是一种本能的情感抵触和现实考量。
　　
　　那些过往，像一层无形的隔膜。
　　
　　当然，最主要的，还是我自己。
　　
　　我才二十一岁，从老家那个小地方跑出来，满打满算也就半年多。外面的世界刚刚在我眼前展开一角，虽然看到的更多是泥泞和不堪，但心底深处，总还残存着一丝不甘，觉得或许……还有更多的可能？
　　
　　我不想这么快，就被一个女人、一段关系、一个看似安稳实则可能更复杂的家，框定住未来所有的可能性。
　　
　　这种被框住的感觉，让我本能地抗拒。
　　
　　如果是妍姐——覃卓妍呢？
　　
　　这个念头毫无征兆地又冒了出来。我自己都有些无奈。
　　
　　为什么总是会想起她？
　　
　　或许是因为，她是我在这个灰暗复杂的行当里，见过的唯一一个，始终清晰地在心底划着一条线、坚持着某种底线的女子吧。
　　
　　她陪酒，但绝不出台；她身处泥泞，但眼睛始终望着远方；她把我写进歌里，带着心疼和劝诫，而不是算计或占有。
　　
　　尤其是城中村307房的那一夜，那种感觉……不一样！